股民的情绪，

实在是太受股市的影响了，

不知道别的股民是怎样，反正我每当遇到持仓的股票大跌，

往往就会对生活失去热情，或者说变得对生活麻木不仁，

头发也懒得剪了，衣服也懒得挑合身的来搭配了，

胡子也懒得刮了，甚至连……澡也懒得洗了，

任由自己三天不洗澡，仿佛这是一种放逐自己的方式……

今年元旦过后的这一周，

尽管对股市的下跌我有心理预期，

但考虑到自己总仓位也才120%，这个仓位是绝对不可能爆仓的，

因此我并未减仓，打算遇到下跌就扛过去，

因为我实在对自己手里股票的长线未来太有信心了，

我的目标是翻倍赚或至少在成本价基础上涨50%后卖票，

所以，哪怕再跌十几、二十个点，我也不可能止损。

虽然这样的心理建设是很牢实的，

但周五的下跌，还是令我有点沮丧，

我忽然觉得干啥都没兴致，

衣服，是上周三穿的，本打算周五换一身，但忽然就懒得换了，

头发已经一个多月没剪了，没打算周六去理发，

但也懒得理了。

反正咱职业股民基本不与外界打交道，

近两年我更是彻底摈弃了“无效社交”，

掐指一算：1月2日以来，到今天1月8日，

这整整7天里，

我在现实生活中还真没和家人之外的人说过三句以上的话。

上说话不算，

我是指现实生活中。

其实，更严格说来，别提“说话”了，

过去7天里，我甚至和家人之外的人没打过交道！

这就是一个职业股民，

在如今这个社会的极度孤独，

只不过我很享受这种孤独，

甚至，我并不视之为孤独，而视之为自由，

要多么自由的人生，才可以实现整整7天不和他人打交道啊！

我爱这份自由，

我爱这可以整整7天不必与世界“虚与委蛇”的自由生活，

也正是无需与世界“虚与委蛇”，

所以如今的我本来就过得不修边幅，

而元旦以来的下跌加剧了我的“不修边幅”，

我头发已经乱成了一个“雀巢”，

我油腻的衣服已经隐约泛起“流浪人士”的光泽，

我四天没洗澡的中年人躯体，已经微微散发出“臭男人”的气息……

本来，我觉得以上这些都无所谓的，

反正我不在现实世界里与他人打交道，

我与每一个陌生人迎面相逢，

对方不会对我有任何评价，因为我们彼此只是陌生人，

我打扮自己，为哪般呢？

哪怕地铁上擦肩而过的漂亮小妞在某个瞬间，

觉得对面走来的“怪大叔”有点臭臭的、怪怪的，

但转过街角，她就会把我遗忘，

瞧，我已经主动与这个世界如此疏离，

那么我又何必再管这个疏离的世界对于我的任何印象？

然而，昨天，

我偏偏没有料到，

竟然会在地铁里，

遇到2003至2008年那五年，

我在师范大学任教时，

彼时的美女教师“某某某”。

“某某某”是当时师大女教师里的“五朵金花”之一，

是无数男教师甚至男学生们的梦中女神。

当时，我离自己要下车的地铁站只有2站了，

我本来一直在闷头刷手机，

无意中抬眼环顾了一下四周，

电光火石见忽然瞄见了“某某某”，

自从2008年我辞职离开师大之后，

就没再见过“某某某”了，

岁月仿佛弹指一挥间，

到如今2024年，已是15年白驹过隙。

此刻的“某某某”，也正在刷手机，

她的容颜确实已经变成中年大妈的型号，

但依然一眼可以辨识出是她。

曾经那么青春靓丽的师大女神，

如今脸上每一缕皱纹似乎都在述说着岁月的残忍，

我忽然不忍心去打扰她，

就仿佛害怕打扰彼此曾经的青春岁月。

过了一站，就到我要下车的地方了，

没有犹豫，我走下了地铁，

甚至没有回头，没往“某某某”的方向看哪怕一眼，

我决绝地离开，

仿佛这样就能使我自己和这个世界更加疏远。

但我终究还是想和一个故人分享，

那位故人在17年前曾通过我认识“某某某”，

并一度试图追求“某某某”，

以下使我和那位故人的对话：

下了车，地铁呼啸离去，

我该如何感叹这如同地铁一样呼啸而去的人生？

感叹这来来往往的遇到的人？

感叹你的得失在无关的人那里都轻如鸿毛？

感叹冯唐易老，李广难封？

感叹美人迟暮，最是惆怅？